– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гибэдэдэшник:
– Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
* * *
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…
* * *
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:
– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Ай, да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал.
* * *
Шериф зашел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
* * *
Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается…
* * *
Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит – что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо:
– Гражданин, извините… Хм… У вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается.
– Да???
– Хм… Ширинка у вас расстегнута…
– Да??? И что???
– Ну как что??? Видно же все… А здесь дети, дамы ходят…
– НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я – его!
* * *
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.
– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
* * *
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.
* * *
– Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
* * *
Человек заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
* * *
Налоговый инспектор фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было, что на обед.
* * *
Участковый идет по улице, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Он подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу.
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в министерство. По дороге видит застрявший грузовик с милицейской символикой. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.