Один из журналистов:
– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
* * *
Встречаются два футболиста «Спартака»:
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там иногда бываю…
* * *
Комментатор:
– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.
* * *
На футболе с Виктором Гусевым:
– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…
* * *
Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота…
Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:
– Да, это все же МОЙ гоpод… Вот только РАЙОH не мой…
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают!?
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался!?
– Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О\'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О\'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О\'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.