Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
* * *
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..
* * *
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну и как секс?
– Отлично! Почти каждый день!
– ????!!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
* * *
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
– Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
– Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
– Вот и славненько, вот и помирились!
* * *
Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.
* * *
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем». Возвращается он домой, его встречает супруга: