Мне вспоминается случай, произошедший еще до нашей женитьбы, когда в силу обстоятельств мы не могли быть вместе на Рождество. В то время я все отдал бы, лишь бы провести несколько дней с ней и ее семьей — все равно где. Почему же теперь мне кажется, что я не смогу быть счастливым с ними на острове Святого Падре?
И тут мне стало совершенно ясно, что беспокоился я не о том, где проводить время с ее семьей. Мне важно было добиться своего! А причина, почему я не мог открыто сердиться, была в том, что ее семья недолюбливала меня.
Проанализировав свои мотивы, я понял, что хотел привезти их в Остин, чтобы похвастаться своими успехами и доказать им, что я — хороший муж. Это напрямую относится к тому, что Адлер называл «апперцептивной схемой»: восприятие и интерпретация всех происходящих с нами событий зависят от нашего уникального набора установок.
Когда я начал осознанно понимать, в чем было дело, я сказал жене: «Дорогая, мне все равно, где мы проведем этот день. Я просто хочу быть с тобой и твоей семьей». Ее реакция удивила меня. «Давай позвоним и узнаем у них, чего им хочется», — предложила она. Догадайтесь, что же они выбрали? Они решили приехать в Остин, и мы отлично провели время.
Адлер считал, что для того, чтобы понять человека, необходимо взглянуть на его отношения с другими людьми. Нам поможет в этом социальный интерес, о котором мы уже говорили. Когда мы нацелены жить, помогая другим, то развиваем в себе чрезвычайно высокий уровень социального интереса.
И наоборот, когда мы хотим идти лишь своим путем (например, чтобы получить признание от кого-то или самоутвердиться), мы оказываемся в ситуации, в которой чувствуем отчуждение близких, а себя — в положении жертвы.
Взгляните на все стадии, которые мне пришлось пройти, чтобы определить проблему. Сначала я действовал неосознанно, не понимая, почему и зачем гремлю посудой. Затем, когда я начал рассматривать ситуацию с логической точки зрения, то смог прийти к новым выводам, которые указывали на иррациональность моего поведения.
Понимаете ли вы, какое это имеет отношение к вопросу о настроении на рабочем месте?
Работник пытается найти решение проблемы, отказываясь от своего счастья. Точно так же, как я жертвовал своим счастьем, чтобы надавить на мою бывшую жену, сотрудники пытаются оказать давление на руководство. Мы хотим, чтобы все шло только так, как нам хочется, и разыгрываем из себя жертву, когда события развиваются по-другому.
Например, несчастные сотрудники настаивают на том, что они — жертвы, а их шеф является хозяином положения. Как ни странно, в этот же самый момент шефу кажется, что все вышло из-под его контроля, и он ощущает себя жертвой. Подобное отношение к ситуации не поможет ни тем, ни другим.