– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…
* * *
Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.
– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
– Дык… Ик… Я больше не могу…
* * *
Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:
– Ну как спалось?
– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
– А что за сон?
– Вот блин, не помню!
Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
– За что, Клава?
– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
* * *
Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:
– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…
* * *
Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:
– Мужики, а сколько времени, в натуре?
– Четверг…
– Эх, круто, скоро лето!
* * *
Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?
– Нет, – отвечают мужики – не знаем.
– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?
– Да! – хором отвечают мужики.
– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.
Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:
– Вы знаете, кто я?
– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.
– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?
– Да!
– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.
Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.
– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.
– Так, граждане… Пройдемте в отделение…
* * *
Один парень говорит другому во время застолья:
– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!
* * *
Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:
– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
– Что?
– Я говорю – у тебя бананы в ушах!
– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.