– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…
* * *
Разговор подвыпивших приятелей:
– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.
– Что?!
– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…
* * *
Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:
– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.
* * *
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!
– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!
* * *
Застольный разговор:
– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?
– Она темное любит!
– Да нет, светлое!
– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!
* * *
– Ребята! Вы откуда будете?
– Откуда? Из горла, конечно!!!
* * *
Застолье. Разговор двух алкоголиков:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
* * *
Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:
– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.
* * *
Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:
– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!
* * *
Пьяный разговор во время застолья:
– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!
– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.
* * *
Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.
Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:
– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.
Другой соглашается с ним:
– Давайте! Раечка еще не уехала?
* * *
Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:
– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???
* * *
Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему: