– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!
Наливают по второй – та же история!
Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:
– Черт, ты чего водку на голову льешь?
А черт ей и отвечает:
– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!
* * *
Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:
– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.
– Кто идет за Клинским?
– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»
* * *
Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:
– Друзья… а сейчас ведь… май?
– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!
– А-а…А потом май ведь, да?
– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!
– А-а… А потом май, ведь правда?
– Не-е-ет… потом… август…
Мужик растерянно:
– А что, мая не будет?
* * *
Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:
Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
Понюхайте спиртное.
Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
Побрейтесь опасной бритвой.
Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.
Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
* * *
Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.
– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.
– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.
* * *
Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.
Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: