* * *
– Ты много пьешь?
– До зеленых чертиков!
– А я еще и вместе с ними!
* * *
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего людей сухой закон доводит!
* * *
– Папа, а на каких растениях пиво растет?
– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!
* * *
Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.
Швед потребовал новое вино в тот же бокал.
Англичанин – новое вино и новый бокал.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, а вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».
«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
* * *
Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что-то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
* * *
В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:
– Как быть?
– Что делать?
– Кто виноват?
Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:
– А кто идет за «Клинским»?
* * *
Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.
* * *
Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:
– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!
– Ага! А мой, гад, еще и ест!
* * *
Мужик жалуется другу во время застолья:
– Я хочу развестись с женой.
– Почему?
– Да она каждый день таскается по барам!
– Пьет?
– Нет, меня разыскивает.
* * *
Один алкаш рассказывает другому:
– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!