Представили?
А теперь постарайтесь забыть…
* * *
Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.
– Вы в порядке, что случилось?!!
Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:
– А я знаю?! Я сам только что подошел!
* * *
На русское застолье приходит американец и говорит:
– Я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы сможете выпить стакан водки?
– Конечно! – отвечают ему наши мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет отлично.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закусим, и все будет отлично.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Кто ж столько огурцов съест?!!
* * *
Застольный разговор:
– В советские времена, чтобы купить буханочку хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханочку хлеба детям?
* * *
– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.
* * *
– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…
* * *
Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:
– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
* * *
Умозаключение, сделанное во время застолья:
– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…
* * *
Рассуждения во время попойки:
– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
* * *
Застольная беседа бизнесменов:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?
* * *
Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:
– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
* * *
Поддатые мужички беседуют:
– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
– И глубоко?
– По щиколотку.
– А, ну это еще не страшно.
– Не скажи – я туда головой вниз упал!
* * *
Два пожилых мужика за кружкой пива:
– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.
* * *
Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:
– На какие деньги вы тут пьете, едите?
– Да Иуда что-то продал.