– Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
– Да вроде нэт.
– А што эта там в трехлитровом банке, а?
– Да эта ми нассали.
– Слюшай, ну давай «Минассали», што ли?
* * *
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили! – жалуется алкаш товарищу за стопкой.
* * *
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
* * *
Пьяница вышел на улицу, чтобы немного освежиться после бурного застолья. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду – говорит он.
* * *
– Это крепкий самогон? – спрашивает один мужик другого перед застольем.
– Попробуй влить немного в аквариум.
– И что же???
– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
* * *
Пьяные мужики во время застолья сидят около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак! – восклицают они хором.
* * *
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!
* * *
Выпивают два мужика. Один спрашивает:
– Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?
* * *
Хронический алкаш рассказывает друзьям о своих злоключениях за стопкой водки:
– Я очки в тот день забыл надеть… Думал, в клуб лезу кино смотреть, а когда залез – понял, что оказался в магазине. Увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении милиции.
* * *
– Что случилось с вашим дедом? – спрашивает один товарищ другого за кружкой пива.
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
* * *
Застольный разговор:
– Как вы можете пить водку? Это же такая гадость! Вино – вот настоящий напиток.