– Вот-вот, полностью с вами согласен! А моя жена утверждает, что я приятно провожу время!
* * *
Выпивая вечером после работы, мужики спрашивают сослуживца, почему его днем не было на рабочем месте. Тот отвечает:
– У меня была уважительная причина – недоопохмеленность организма!
* * *
– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки вкус такой странный.
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хочу узнать.
* * *
Пиво приходит в желудок, а там водка.
– Подвинься!
– Не подвинусь!
– А ну пошли выйдем!
* * *
Сидят мужики в пивнушке. Один рассказывает другому:
– Я когда сыну день рождения отмечал, Ваську пригласил. Никогда больше его звать к себе на застолье не буду.
– Почему?
– Да он дал денег на пеленки, а выпил на целое одеяло!
* * *
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!» Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
* * *
Сидят мужики в баре. Пьют, новостями обмениваются. Один рассказывает:
– Нам сегодня прораб на работе сказал, чтоб мы строили солидно, без воровства материала, чтоб мы строили как можно лучше, как только умеем…
– Да вы ж всю жизнь все тяп-ляп делали!
– Так теперь для себя строим!
– А что?
– Вытрезвитель!
* * *
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять, не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли…
– Ну тогда 4!
– Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Сидят мужики в баре. Беседуют:
– Помнишь Кольку?
– Конечно, как не помнить! Он же в этом баре каждый вечер был, выпивал не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки!
– Так вот: он на днях помер.
– От чего?
– Понятия не имею.
* * *
Застольный разговор:
– Чем отличается лекарство от пива?
– Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
* * *
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
– Да мы ее пропили.
– Ф-ф-фу, а я думал, что потерял!
* * *
Мужики выпивают в баре. Дело идет к закрытию.
– Ну что, завтра снова здесь встретимся?
– Конечно. Во сколько собираемся?
– Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?