– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
* * *
Сидят мужики в баре, выпивают. Радостные-радостные. Бармен спрашивает их:
– Что празднуете?
– Да вот, друг наш с женой развелся.
– Чувствуется, вы давно уже это событие отмечаете!
– Да, лет десять уж будет…
* * *
Встретились сотрудники в баре, сидят, выпивают, новости друг другу рассказывают:
– … Я по дороге на завод совершенно машинально заглянул в рюмочную, и выглянул оттуда с работниками медвытрезвителя.
* * *
Пьяный мужик после застолья подходит к милиционеру.
– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
– Орел со свиньей не разговаривает.
– Ну тогда я полетел…
* * *
Алкоголик рассказывает своим друзьям за рюмочкой водки о том, как он попал в милицию:
– А чего я сделал? Просто стоял на улице, говорил людям, что я голубь мира, и просил на пиво…
* * *
Возмущенный сотрудник после работы за кружечкой пива жалуется сотрудникам:
– Я прогулял по уважительной причине – у меня голова болела. Приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него трезвым!
* * *
Змей Горыныч с бодуна:
– Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
* * *
Общаются собутыльники:
– … Ну, иду я домой ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ударил. Это я только потом узнал, что это был не столб, а Ванька Курчатов…
* * *
Вместо того чтобы отправиться на работу, компания выпивох собирается в баре. Один из них уже пьян и говорит:
– Представляете, я, когда к вам сюда ехал, в автобусе всем пассажирам ноги отдавил. Они как давай орать на меня, мол, с утра уже нажрался! А я что, нежрамши, что ли, должен на работу идти?!
* * *
Застолье. Мужики нагнали самогона и думают: «Вдруг в самый разгар веселья участковый придет самогон искать, что тогда делать?»
Решили они и себя обезопасить, и в то же время по дурачится. Прячут самогон в тумбочку, потом один из них выходит за дверь, и стучится:
– Кто там? – спрашивают его.
– Участковый, открывайте, будем самогон искать.
– Проходите, проходите.
«Участковый» заходит, и начинает искать самогон. Находит, конечно.
– Ну, товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну, давайте выпьем, что ли?
Выпивают. Прячут самогон под кровать. Снова разыгрывают подобную ситуацию: стук в дверь.
– Кто там?
– Участковый, открывайте, самогон будем искать.
– Проходите, проходите.
– Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
– Ну, товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой-то. Ну давайте по маленькой.
Выпивают. Ситуация повторяется много раз, до тех пор, пока мужики не выпивают весь самогон. Сидят они пьяные в стельку на полу. Вдруг – стук в дверь. Один из мужиков встает, подходит к двери: