– Ххх-тоо тама?
– Участковый, открывайте, будем самогон искать.
– А в-в-аши-и уже п-п-п-приходили и усе, гады, попили!
* * *
Один собутыльник говорит другому:
– … Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не было, пришлось выпить ее в телефонной будке…
* * *
Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время, не знаешь, сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…
* * *
…Перед обедом мы с мужиками в котельной обнаружили бутылку с жидкостью. Разлили по стаканам, попробовали, там оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это мы ее принесли, пришлось выпить всю.
* * *
– Да, я пришел на работу пьяным! Так я был на дне рождении! Я сначала хотел оказаться от выпивки, но кто ж устоит? А когда захотел сказать «хватит», то уже не мог…
* * *
В центре Москвы на асфальте лежит пьяный мужик, не дошедший до дома после застолья. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает:
– Где это я?
Ему отвечают:
– У Никитских ворот.
Пьяница:
– Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень!
* * *
Три друга после пьянки летят в самолете. Проходит стюардесса.
Первый говорит:
– Будьте добры, стаканчик воды, а то я с большого бодуна!
Приносит она ему, идет дальше…
Второй просит то же самое.
Приносит и ему, идет дальше…
Третий – аналогично.
Стюардесса с возмущением в голосе:
– Что, у вас в Большом Бодуне засуха??!
* * *
Собутыльники в пивнухе разговаривают:
– Ты хоть признался в суде, что в пьяном виде пытался пройти в Третьяковскую галерею?
– Признался! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!
* * *
Последствия застолья: пьяный мужик врезается в столб на автомобиле и укоризненно произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
* * *
– Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством.
* * *
Отдыхающий с трудом просыпается сутки эдак на пятые – седьмые после начала застолья, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший…) и говорит:
– О, как я загорел… и поправился…
* * *
Представьте себе последствия алкогольных возлияний: Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его «слегка» коматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медленно вышагивает красивый пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди и дает коту мощный пинок. Без эмоций становится опять в очередь на свое место.
Бабуля, рядом стоящая в очереди, спрашивает:
– За что ты животинку-то так?