– Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
– Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес, выпили.
– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?
– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!
* * *
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.
Один говорит:
– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
– Лимонада нет, я тебе печенье купил.
* * *
Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!
* * *
Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
* * *
Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:
– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…
* * *
Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет.
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
* * *
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
* * *
Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…
* * *
Разговор во время застолья:
– Что такое русская корпорация?
– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
* * *
Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
– Так звали уж.
– Ну?
– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.
* * *
Застольная беседа:
– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.
* * *
Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: