* * *
Застольная беседа:
– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя не останавливает.
– Да вы что, мужики! Я был немного пьяненький, не спорю, но это я отмечал свою годовщину трезвенника, я же ровно год не пью!
* * *
Пьяный разговор:
– … Да, были два случая, когда водители находились в нетрезвом состоянии: один – из-за технической неисправности, другой – по причине превышения скорости…
* * *
Мужик в баре говорит собутыльникам:
– Я, мужики, решил на работу устроиться. Вот, даже заявление составил. Хотите прочитать?
– Конечно!
Мужик дает им листок, и друзья читают: «Прошу принять меня на работу машинистом поливоводочной машины».
* * *
Застолье. Мужики выпивают. Тут один говорит:
– Давайте я сейчас знакомым бабам позвоню, развлечемся с ними?
– Я не против. А они симпатичные?
– Запомни: страшных женщин не бывает, бывает мало водки…
Звонит этим женщинам, вскоре они приезжают, заходят в дом. Один мужик говорит тому, что позвонил им:
– Ты знаешь, я столько водки не выпью…
* * *
Во время застолья мужики обсуждают одного своего товарища:
– Да не, он мужик во всех отношениях положительный – пьет много, не дерется.
* * *
Семейная пара на званом вечере.
Муж:
– Ты знаешь, дорогая, мне что-то совсем не нравиться твоя новая шляпка.
Жена с сарказмом:
– Что поделаешь, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
* * *
После работы в баре:
– Ты почему на рабочее место пьяный пришел?
– Я женился. Жена у меня оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян. Но признаться, я был пьян не от вина, а от счастья!
* * *
Пришли мужики в бар. Выпивают. А один пьет минеральную водичку. Друзья его спрашивают:
– Ты чего это водку не пьешь?
– Да мне врач запретил: теперь ни капли в рот взять нельзя.
– А что, с тобой что-то серьезное?
– Да нет, просто нужно экономить деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
* * *
Алкоголик за выпивкой рассказывает, как он добывает водку, когда денег совсем нет:
– Иду на пляж, засовываю в плавки огурец и лежу. Обязательно какая-нибудь дама с бутылочкой подойдет познакомиться. А я выпью стаканчик и достану огурец, чтобы закусить.
– Так эти бабы, видя обман, возмущаются?
– Возмущаться, конечно, возмущаются, но я-то в день стаканов шесть водки имею!
* * *
Разговор в рюмочной после работы:
– Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают и все.
* * *
Жизненный разговор в пивной:
– Представляешь, недавно был опять у доктора, он мне сказал, что у меня грыжа от алкоголя!