– Вот это да! А как же так получилось?
– Да наверное, я надорвался, когда ходил сдавать пивные бутылки.
* * *
Болтают приятели за кружкой пива:
– Пришел к доктору, а он мне диагноз не смог точно поставить, говорит, что это, наверное, алкоголизм.
– Да? И что?
– Ну, я ему сказал, что приду, когда он протрезвеет.
* * *
Застольный разговор:
– Недавно был у доктора, он меня спрашивает, много ли я пью. Я ему говорю: «Да не так уж и много, два литра в день, не больше. И не так давно – с детства». Он мне и говорит: «Будем вас лечить, в день выпивайте не больше 200 грамм».
– А что же вы тогда такой сегодня пьяный, и продолжаете пить?
– А вы думаете, я у одного врача лечусь?
* * *
Мужики выпивают в баре, разговаривают:
– Я утром шел на работу в состоянии легкого похмелья и был задержан в проходной благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР.
* * *
Мужики бухают в цеху:
– В нашем коллективе есть полная возможность бороться с пьянством, ведь мы знаем друг друга.
* * *
После Новогоднего застолья:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, мне еще не рассказали…
* * *
После застолья:
– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза за воблой вылезал!
* * *
Застолье. Один из гостей пристает к хозяину:
– Скажи, где живет Кирьян Кирьянов?
– Тот удивляется:
– Так ты же и есть Кирьян!
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
* * *
Пьянка. К мужику подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня ели?
* * *
Мужики сидят в рюмочной. Один с перевязанной рукой. У него спрашивают:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что? Подрался?
– Да нет. За закуской полез… в крысоловку.
* * *
Встречаются в рюмочной друзья. У одного сумки с бутылками.
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
* * *
Разговор за выпивкой:
– Гриша, что мы вчера пили?
Тот подумав:
– Сухое.
– А почему тогда я сегодня мокрый проснулся?
* * *
Батюшка пришел на застолье. У него спрашивают:
– Батюшка, а сколько вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь. Да во благо времени, то неограниченно. И еще одну.
* * *
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, и какой-то гад мне на ухо наступил.
* * *
Мы не пьянствовали, а снимали пробу с прибывшего спирта. Но фляг было много, мы перепробовались.
* * *
Застольный разговор.
– Ты не заболел? Что-то очень уж плохо выглядишь.
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял.