* * *
В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью. Выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.
* * *
Менты разговаривают в баре:
– 28 000 бутылок водки, произведенные нелегальным и преступным путем, были арестованы и направлены для дальнейшей реализации.
* * *
Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?
– Могу.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну ты и дурень, Санька. Где ж я найду на закуску такой огурец?
* * *
Парижское кафе. Один клиент увлекся поглощением спиртного. Официант ядовито говорит ему:
– А вы знаете, что из-за алкоголя страдает каждый второй француз?
– Как хорошо все-таки, что я не француз, а русский.
* * *
Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу и долго в него смотрится. Тут с кухни жена орет:
– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно, Вася!
* * *
За выпивкой мужики разговаривают:
– Знаешь, мы с Васей вчера напились, и он, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в кровать, что даже его Машка не шевельнулась.
– Ну, значит, все обошлось?
– Как будто бы. Но, понимаешь, странная шутка выходит. Сегодня утром я узнаю, что Вася позавчера в командировку уехал.
* * *
Во время застолья пьяный мужик вышел освежиться и спрашивает у прохожих:
– А где здесь противоположная сторона дороги?
Ему показывают.
– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь.
* * *
За выпивкой один мужик рассказывает другим:
– Я застал их на рабочем месте за распитием спирта. «Литровой бутылки им будет много», – подумал я. И во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
* * *
Жена приходит домой, а там пьянка. На вопрос, почему муж с друзьями пьет, тот отвечает:
– Я купил новый телевизор, а на коробке нарисована рюмка, это значит, что покупку надо обязательно обмыть.
* * *
Два друга в баре сидят, и один говорит другому:
– Только не говори, что я много пью.
– Да нет, ты мало закусываешь.
* * *
Застолье. У одного мужика руки трясутся. У него и спрашивают:
– Много пьете?
– Да нет, больше проливаю.
* * *
За выпивкой мужики разговаривают:
– За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя лично упустил из виду и начал пьянствовать.
* * *
Пьяная жалоба алкаша товарищу:
– Ну, пришел я вчера домой поддатый, ну, перепутал соседскую корову с женой, а милицию-то зачем?