* * *
Во время застолья две женщины, устав смотреть, как их мужья напиваются, обсуждают их:
– Мой как напьется, так говорит, что он инопланетянин с планеты Фаэтон!
– Может, это и так, от алкашей всего можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!
* * *
Одна женщина жалуется другой по пьяни:
– Меня возмущает то, что муж пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, что молодку-то тоже водкой надо поить, и опять-таки нашей!
* * *
Дворник при роддоме выпивает с товарищами. Неожиданно к нему прибегает медсестра и просит об одолжении:
– Иван Сидорович, миленький, женщина негритенка родила, а муж у нее такой свирепый, я прямо боюсь к нему идти сообщать новость. Сходи за меня, а? Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация…
– Хорошо, – говорит пьяный дворник.
Для храбрости он хряпнул стакан спирта, зашел в вестибюль и говорит:
– Куликов!
– Я.
– Дурак ты, Куликов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.
* * *
Застолье. Беседуют мужики.
Один говорит:
– Не, пьяным за руль опасно садиться. Ваську и Костю оштрафовали, да еще и водительских прав на три года лишили!
– Да я сколько раз нетрезвым водил, – и ничего! – не соглашается с ним собутыльник.
– Так ты ж в автомобиль садишься! Васька-то комбайном управлял, а Костик бензовозом!
* * *
Застольная беседа:
– Жень, я от доктора недавно, так он мне водочку пить запретил.
– А спирт?
– Тем более…
– А что же тогда можно?
– Как что: таблетки.
– Да что ж тебя на всякую дрянь тянет-то?!
* * *
Собрались друзья в баре, выпивают. Один рассказывает:
– Мужики, я тут недавно с такой девушкой познакомился! Еду, я, значит, на машине, смотрю, стоит на дороге девушка с канистрой, голосует. Остановился я и спрашиваю: «Чего тебе»?
– Подвезти до города.
– А в канистре что, вино?
– Нет.
– Спирт?!
– Бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас, мужиков. Как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
* * *
Рассказ пьяного о своей нелегкой доле:
– Кражу 17 рублей у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Меня стоит простить – я же раскаиваюсь. А вот Григорьева, мне кажется, надо привлечь к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим…
* * *
Пьяный разговор в баре:
– Ты спрашиваешь, как мы поженились? Пришел я на вечеринку, напился пьяным и не разглядел ее. И расписались. Но ведь она-то была трезвая, она-то куда смотрела?
* * *
Сидят в баре мужики после работы, выпивают. Внезапно один из них вспоминает, что нужно написать характеристику на одного из сотрудников. Недолго думая, он берет листок и пишет: