«За годы работы на заводе Петрушин Н. В. оказал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала».
* * *
Встречаются мужики в баре.
Один говорит другому:
– Я только что жену твою видел, у нее синяк на пол-лица. Опять, что ли, поругались?
– Да нет, не ругались мы. Я просто находился в легком подпитии с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог украсить ейный хахаль из соседнего дома, когда наспех выполнял мои супружеские обязанности.
* * *
Тайга. Сидят злые геологи вокруг бутылки водки, понемногу выпивают. Их машина завязла в болоте, выбились из сил, уже не знают, что делать. Начальник говорит:
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, по-другому никак…
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо.
– Да отстань ты, что ты можешь-то вообще! Водки решил на халяву выпить?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать.
– Ну скажи, скажи!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу.
– Ладно, на, смотри не подавись…
– Чукча опрокидывает в себя кружку с водкой и говорит, утираясь:
– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…
* * *
Пьяные общаются в сельской рюмочной:
– Мы с Петькой-трактористом договорились огород Люське вспахать. А она, дура, дала нам бутылку водки авансом. Конечно, мы ее выпили. Кто ж ей теперь виноват, что мы курятник, туалет и сарай снесли…
* * *
Застолье. Пьяный мужик, самый старший в кампании, поучает более молодых собутыльников:
– Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Бар. Пьяненький дядечка рассказывает собутыльнику:
– … Однажды вечером соседка по коммуналке уговорила меня выпить с ней и заняться аморальным поведением, и я не смог устоять перед этим хуже шведа под Полтавой.
* * *
Застолье. Все стадия опьянения такова, что потянуло на откровенности. Мужчина делится с товарищем переживаниями:
– Курить и выпивать я начал довольно рано, что оставило печальный отпечаток на моем мужском «початке». Это подтвердил и знакомый сексопатолог… У меня теперь зависимость…
– Какая? – спрашивает друг.
– Виагренная…
* * *
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
– Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя…
– Ну ладно, нельзя так нельзя.
Бригадир отошел. Через час снова подходит.
– Ну как? – спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
* * *
Стражи порядка выводят пьяного мужика из бара. Не в состоянии идти, он все же пытается разговаривать, видимо, представляя перед собой жену: