– И что, помогло?
– Помогло… лишиться работы…
* * *
Мужик с израненным лицом сидит в баре с другом.
– Ну, расскажи, что у тебя приключилось?
– Да пришел домой пьяный, жена не впускает. Ну, я решил доказать ей, что я тоже человек… И вошел в окно…
* * *
– Мама, а у нас сегодня застолье было!
– Как ты догадался?
– Да папа в ванной зеркало бреет.
* * *
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
– Что, не спится без папки?
* * *
Пьяный мужичок в баре держится за стойку и бормочет:
– Ой, блин! Сейчас только досчитаю до 48, и сразу вырвет! Все, естественно, игнорируют его, понимая, что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:
– Шестью восемь – сорок восемь!
* * *
Бар. В дупель пьяного мужика сташнивает на сидящую рядом женщину.
Она возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.
* * *
Разговор в баре. Мужик рассказывает друзьям, что с ним приключилось:
– Выхожу я из этого самого бара, пьяный конечно. Спотыкаясь, подхожу к своей машине и сажусь за руль. Ко мне подбегает автоинспектор.
– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
– А что ты ему ответил?
Я говорю: а что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
* * *
Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:
– Можно я третьим буду?
– Да нет, ты будешь четвертым…
– Вас же только двое?
– А мы троих уже на х…й послали!
* * *
Сидит в баре пьяный в стельку моряк, в бескозырке, надетой задом наперед. Сидит, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти гадкие камыши закончатся?
* * *
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, клева жду…
– Ты хоть удочки забрось…
– Да на х…й эти удочки, сейчас водку принесут, клево будет.
* * *
Мужик после продолжительного застолья звонит в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
– А месяц, месяц-то какой???
* * *
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
– Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь, 10 кружек Гиннеса.
Все молчат, и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь – и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
– Ну как, спор еще в силе?