– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!!
* * *
Мужики сидят в пабе и выпивают. Среди них есть один филолог, его и спрашивают:
– Вась, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
– Нет! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.
* * *
Пьянка в церкви. Батюшку спрашивают:
– А сколько вы можете выпить?
– Ну, смотря по обстоятельствам…
– А по каким?
– Ну дык с закусем али без оного…
– Предположим с закусью.
– Ну смотря по обстоятельствам…
– Так по каким?
– Ну там в помещении али на воздухе.
– Предположим на воздухе…
– Ну, смотря по обстоятельствам.
– Опять! Да по каким таким обстоятельствам?!
– Ну, за свой счет али за чужой…
– Да за чужой!
– О-о-о… Конца не предвижу…
* * *
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
– Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
* * *
Разговор мужиков в баре:
– Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
* * *
За кружкой пива один мужик рассказывает другим:
– Новости смотрел недавно. Такие страсти творятся: горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
* * *
Застолье. Разговор зашел про наркотики. Тут один из гостей с трудом отрывает голову от стола и говорит:
– Скажи «нет» наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!
* * *
Из разговора мужиков в баре:
– Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
* * *
Застолье. Скучающий мужик решил позвонить.
– Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
На том конце провода:
– Нет, по телевизору!
– Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
* * *
– Почему лучше пить пиво, чем водку?
– Потому что печень одна, а почек две.
* * *
В пабе сидят мужики. Один из них грустный. У него спрашивают:
– Что ты такой кислый?
– Да вот история такая приключилась:
Мы с другом на грузовике гоним по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Я говорю другу: