– Колян! У тебя в глазах троится?
– Да.
– Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
– Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем…
* * *
Застольный разговор:
– А у нас руководством ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
* * *
Разговор в баре:
– Интересный продукт – водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
* * *
Пьяный пробирается через столики в баре к выходу. Вдруг ударяется о стол.
– О, извините, пожалуйста…
Идет дальше и вскоре снова сталкивается со столом.
– Прошу меня простить…
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на стул и говорит:
– Подожду, пока эта шпана пройдет…
* * *
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
– Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…
* * *
В баре:
– Прикиньте, мужики, как я жену обдурил! Прихожу я домой, а она спрашивает:
– От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
– Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
– Hу и что?
– Hу и забpодил…
* * *
Застольный разговор: Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
* * *
Разговор программистов в баре:
– Мужики, я вчера в новый кабак заходил.
– Ну и что там?
– Круто! Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».
* * *
Разговор друзей в баре:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Другой, меланхолично:
– Ко всему можно привыкнуть…
* * *
Сидят у рюмочной два алкоголика. Hад ними пролетает вертолет.
– Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?
– Hет.
– Вертолеты – это души убитых танков.
* * *
Пошли как-то два алкоголика на охоту, с ружьями, патронами, водкой. Пришли на место, напились… Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
– Ребята, вы чего?
– Мы оборонялись!
– От кого?
– Ну, от этих… ну, от птиц!
– Чего?
– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…