– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?
– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Гжелку!
* * *
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок – там голо.
Он к Вольке:
– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»
* * *
Пьяный разговор за столом:
– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!
– Это почему же?
– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!
* * *
После весьма бурного застолья:
– Я черный х…ен… не, не так…
– Я старый хрыч… не, не так…
– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…
* * *
Разговор во время пьянки:
– Можно ли окосеть с двух капель водки?
– Конечно, можно!
– Да это как же?!
– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!
* * *
Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:
– Эй, люди, ловите меня, я бандит!
* * *
Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:
– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.
Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:
– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!
* * *
Пара ужинает.
Он:
– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!
– Нет, дорогой.
– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…
– Ну хорошо. Только одну рюмочку.
Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.
– Дорогой, тебе не понравилось?
Тишина.
– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!
* * *
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого: