– Слышь, мужик, чего тут строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
– О-о-о, ваще-е-е-е…
– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?
– О-о-о, ваще-е-е-е…
– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?
– О-ваще-хранилище!!!
* * *
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!
Старик и говорит:
– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
* * *
Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит.
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание.
– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
– ДА!!!
* * *
Разговор во время новогоднего застолья:
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
* * *
– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…
* * *
Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужики:
– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
* * *
Разговор охотников во время застолья:
– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.
– Да я уж и боюсь пить…
– Это почему?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»
* * *
Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:
– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…