***
Спрашивают у летчика:
– Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
Аэропорт «Шереметьево-2». Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***
Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
***
Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:
– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
***
Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
***
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
***
– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:
– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.
Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:
– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.
***
Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Наливай… Ой, раздева… Э-э-э, от винта!
***
На Крайний Север приехали корреспонденты РИА НОВОСТИ. Они решили выяснить, насколько жители севера осведомлены о развитии космической промышленности. Задают вопрос одному из жителей:
– Скажите, как вы считаете, чья космонавтика достигла самого большого успеха и опередила всех в развитии?