— Ветка, кандидат в мастера спорта по биатлону, чемпионка области среди юниорок, — громко на ухо мне сообщил по секрету Григорий.
— Это она и есть, — расправил широко могучие плечи, произведя должное впечатление своей винтовкой.
— Шесть с половиной? — как-то странно посмотрела на меня знойная биатлонистка.
— Девять миллиметров, — ещё более возгордился я.
— Ну и глупо, — окатила меня ледяным душем Светочка-Веточка. — Такой калибр только пижоны берут. Или новички.
— Бабы, ничего не понимают в настоящих мужских игрушках! — как-то не очень убедительно, поддержал меня напарник.
Затем отобрал смартфон и, прищурившись ещё раз осмотрел мою берданку, и вынес вердикт:
— Здоровая дурра, только на лосей охотиться.
Забавно, но предусмотрительно убрав с телефона все лишние фотографии, оставил лишь один снимок из другого мира — усыпанной плодами, словно новогодняя ёлка игрушками, яблони. Очень яркая и симпатичная картинка, думал поставить вместо заставки, но как-то забыл. И, по закону всемирного попаданства, именно эта фотка приглянулась Гришу.
— Ветка, смотри какая красота! Как раз для таких романтичных девушек, как ты!
— Ккккхххммм, — аж, закашлялся Алексей Федорович. — Романтичных? Это ты про Ветку?
— Фотошоп явный. Слишком гламурный — в жизни такого не бывает, — уела меня симпатичная, но невежливая мадмуазель, и окончательно добила последней фразой. — С таким калибром вполне сочетаются.
— Язва ты, Светка. Не завидую твоему будущему мужу, — нравоучительно произнес Григорий, подняв палец к верху, но покачнулся, был пойман мною и не успел завершить свою философскую тираду.
Настроение окончательно испортилось, пить больше не хотелось, а самолет лишь в половине первого ночи, поэтому согласился и махнул вместе с Гришей в гости к новому знакомому страйкболисту Митрию-Митяю.
На следующее утро, уже у себя дома, мучаясь больной головой, обнаружил, что вчера основательно затарился в гостях у любителя страйка.
Лазерный дальномер «Юкон» производства республики Беларусь.
Очки ночного виденья «Пульсар» неизвестного происхождения с маской для крепления на голове. Монокуляр только один, и вид в зеркале у меня стимпанковский под стать одноглазому Терминатору. Кроме того, коробку украшает зловещая надпись с тремя восклицательными знаками: «Днем крышку объектива не снимать — засветишь!!!». Аналогичная записка, тоже от руки, но внутри коробки — для особо не понятливых. Что-то смутно припоминаю — вчера меня раз десять об этой проблеме предупредили. Заодно посоветовали опасаться му. ков(*не мужиков), которые специально светят мощными фонарями обнаружив инфракрасный луч подсветки. Впрочем, последнее, мне вряд ли грозит.