— Что с тобой, Лия? — тронул меня за руку Ричард, я обернулась и удивленно захлопала ресницами, приходя в себя.
— Показалось… — выдохнула, опять ища взглядом знакомую мужскую спину, но та уже исчезла, — наверное…
Я пила шампанское, выслушивала комплименты, улыбалась в ответ на восхищенные взгляды. Шутила, очаровывала… В общем, делала то, что три года назад поклялась себе никогда не делать, — играла. Сосредоточившись полностью на флирте, все равно постоянно ощущала какое‑то смутное беспокойство и тревогу. Спиной чувствовала тяжелый, как будто материальный, взгляд, но, обернувшись и попытавшись присмотреться повнимательней, видела только небольшие группы бизнесменов с их пассиями, так же как и мы смеющихся и праздно шатающихся среди накрытых столов. Порой к нам подходили друзья Алана или Ричарда, мы знакомились, я солнечно улыбалась и убеждалась, что мастерство никуда не делось. Я, как и прежде, умею привлечь внимание, умею зажечь огонек интереса и восхищения в глазах мужчин. Только сейчас мне это было не нужно. Изящно уклоняясь от приглашений потанцевать, обнимала Ричарда и пряталась за его спиной в ответ на предложения о встрече. Меня интересовала только работа и возможность ее получить, но никак не случайный секс или партнерство. Улыбка, как приклеенная, застыла у меня на лице, но мысли были далеко…
Я начала уставать. И чем дальше, тем больше и больше. От многолюдных приемов, от неискренних улыбок и напыщенных высказываний. Я устала от Ричарда, от его нытья и щенячьего преданного взгляда. Меня все больше и больше охватывали неконтролируемые раздражение и досада.
Что со мной? Откуда эта тоска и маета? Все чаще мне хотелось просто остаться дома и никуда не ехать. Но если я запрусь на своем ранчо, если полностью погружусь в одиночество, отгорожусь от людей, работы, общества, станет ли мне лучше? Вряд ли.
Когда‑то, почти четыре года назад, я думала, что особняк вдали ото всех, тишина и уединение — решение всех моих проблем. Неправда. Мой характер слишком деятельный и пылкий, чтобы удовлетвориться этим спокойствием.
Когда‑то, три года назад, я думала, что, растворившись в ребенке, отдав дочери всю свою любовь, нежность, заботу и тепло, я наполню свой духовный мир счастьем и умиротворением. Не получилось.
Когда‑то, два года назад, я думала, что, реализовав себя в профессиональной деятельности, работая и зарабатывая деньги, я обрету смысл жизни и реализую себя как личность.
Все не то. Чего‑то постоянно не хватало. Моя жизнь так и не стала полной, не обрела окончательную завершенность и гармонию.