Крикнут из зала «огурец», а он тут же рифму к огурцу присобачит – «оголец». Или крикнут «лето», а он в ответ – «котлета». Он даже рифму к слову «послезавтра» придумал. Наморщил лоб, поскрёб в затылке и крикнул – «позавчера»!
И точно! Ведь если позавчера арифметику не выучил, то послезавтра жди неприятностей…
* * *
– А давай тоже в рифмы поиграем, – сказал Мздыря после концерта, потому что на банкет их не позвали, хотя они специально надели кеды, чтоб кетовой икры попробовать.
– Чур, я первый! – сказал Салапапон.
– Давай! – согласился Мздыря.
– Чайник, – сказал Салапапон.
– Электрический? – спросил Мздыря через пять минут, так как в голову ничего хорошего не лезло.
– Механический! – ответил в рифму Салапапон и, подумав, добавил: – 1:0, я выиграл!
– Так не честно, – сказал Мздыря. – Я ж ещё рифму к чайнику не придумал.
– Так придумывай, кто мешает?
– Как раз чайник мешает. Слово какое-то никакое. Вот если бы оно длиннее было…
– Гидроэлектростанция! – тут же выдал Салапапон.
Мздыря наморщил лоб, поскрёб в затылке, а потом спросил:
– А почему она гидра?
– Потому что на воде работает, а «гидра» по-гречески змея, – непонятно объяснил Салапапон и чтобы помочь другу добавил: – Хорошо, пусть будет атомная.
– Атомная электростанция… – пробормотал Мздыря и закатил глаза.
Через десять минут он издал победный клич и сказал:
– Кипяток!
– Причём тут кипяток? – подозрительно спросил Салапапон.
– Как причём? – заволновался Мздыря. – Атомная электростанция даёт ток. Вот и получается: «ток – кипяток».
На этом игра закончилась со счётом 1:1.
А друзья сварили кипяток в электрическом чайнике и пошли пить чай и есть варенье.
Почему варенье? Потому что было это в воскресенье. А пить чай в рифму – фирменное удовольствие!
Однажды Мздыря сидел за компьютером и ел сливу. А что делать, если компьютер сначала потух, а потом погас. Хотя одна лампочка на коробке ещё мигала.
Мздыря, конечно, обиделся, но всё равно не стал бегать вокруг стола и рвать на себе последние волосы. Вместо этого Мздыря подёргал мышку за хвостик, пропылесосил коврик и почистил клавиатуру зубной щёткой.
Не помогло!
Тогда Мздыря нашёл под подушкой сливу и начал её есть. Но как раз за сливой мы его и застали! Так что повторяться не будем.
А пока слива елась, пришёл Салапапон. Но не один, а с каким-то странным типом в ботинке на голове. При этом фуражка у него на левой ноге болталась. А на правой ноге болтался утюг.
Не успел Мздыря удивиться, как тут же удивился ещё сильнее. Потому что у этого типа вместо уха был нос, вместо носа – колено, вместо бровей – напильник, вместо подбородка – подзорная труба, вместо пупка – пять копеек, а вместо всего остального – тарелка с макаронами.