– Ну и что? – спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.
– А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность – одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы, – разъяснил Вадик. – Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?
– Не пил, – ответил за меня Николай. – Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет…
– Дааа, не брезгливый народ – врачи! – заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
– Да только бутылки той там уже не было – больные сперли, – закончил рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры ренгенологии – он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
– Мужики, у меня жопа стряслась – позвонил жене, а она плачет в трубку, мол как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже. Украли новую резину для Москвича и электродрель вместе с трансформатором. Хорошенькое «кстати»! Так что я поехал – надо милицию вызывать, протокол и так далее.
Борька протопал к выходу и исчез, хлопнув дверью.
– Вот! Это то самое, то что у меня вертелось в голове всю дорогу! – сказал Андрей Тюренков с кафедры спортивной медицины. – Ведь жопа – это не только предмет или вместилище, а еще и…
– Сералище, – подсказал Шура Беседин.
– Не сералище, а верзалище, – поправил Дима.
– Да нет, – сказал Андрей. – Жопа – это еще и скверное событие или, вернее, даже не просто событие, а скверный поворот дел. Сами слышали, только сейчас человек сказал. Когда говорят «Жопа стряслась» – это похуже, чем просто порезаться бритвой с похмелья.
– Смотря как порезаться, – заметил Коля. – У меня мужик чуть не умер от кровопотери после такого пореза. Полтора литра крови пришлось в него влить. Правда, ему жена помогла порезаться.
– Это как это она ему помогла?
– Да как, очень просто. Пока мужик брился и похмелялся одеколончиком, она собрала вещички и говорит: все, мол, пей дальше один, я к матери ухожу и детей забираю. Ну, он с бритвой – и на нее, а она говорит, вот и хорошо, лучше сразу убей, чем так дальше жить. Ну он долго не думал, да и резанул себя вгорячах.