Затем я решил
оборудовать подпольный музей. Коллекцию
мёртвых людей. "Дэд хьюман коллекшн".
Только для своих. Можно потрогать, можно
поцеловать. Можно арендовать для личных
нужд, если я вам доверяю и считаю надёжным
другом. Страшные жирные женщины иногда
рады видеть в своей постели даже мёртвого
мужика. Поэтому я готов им скрасить
ночь, выделив для них безмолвного
партнёра и спутника. С таким партнёром
не будет проблем - ни ссор, ни скандалов
из-за кошелька и ревности. Только форточку
открыть надо и кондиционер включить,
чтобы проветрить помещение, а так -
идиллия полная. Любите мёртвых, они
самые верные, безотказные и услужливые.
То же самое относится и к противоположному
полу. Мужчины нуждаются в своей второй
половинке ещё более остро, нежели
женщины. Поэтому мужчинам (разумеется,
тем, которые вхожи в мой круг общения),
я готов выделить подругу на все времена.
Она будет вас ублажать круглосуточно
в любое время суток и никогда не пожалуется
на плохое самочувствие, на головные
боли и начало месячного цикла. Только
присыпьте её формалином, а лучше -
забальзамируйте. Обратитесь к услугам
таксидермиста. Просьба не путать
таксидермиста с дерьмовым таксистом.
Как-то раз я варил в
кастрюле чью-то голову. Мне нужен был
череп для того, чтобы сделать из него
симпатичную кружку под пиво. Вонь стояла
жуткая. Но жена ничего не заподозрила.
Я ей сказал, что варю бульон. Когда я
вытащил готовую ошпаренную голову, в
кастрюле остался мутный зловонный
навар. Я порылся в кухонных полках, нашел
чёрный горошек, специи, сушёный укроп
и петрушку, лавровый лист, кубики "кнорр",
вермишель, макароны. Я всё это высыпал
в бурлящую дрянь и стал помешивать. Я
туда ещё картошки, морковки нашинковал
и лучку репчатого кинул. Через полчаса
суп был готов. Жена вошла на кухню,
вдохнула аромат и слопала две полных
тарелки отменного первого. Суп был
настолько отменным, что затмил все
предыдущие представления моей супруги
о вкусной и здоровой пище.
-----******-----+++
Головка десятая.
"Возвращение к самому главному"
Вот уже более 20 лет
человечество озабочено вопросом: "Жрал
Сорокин говно или нет?". В этой главе
я постараюсь расставить все точки над
"и".
Более 8 лет я держался,
воздерживался, не жрал говна и старался
быть приличным гражданином. Но однажды
волею судеб оказался на Казанском
вокзале. Мой личный водила забухал и не
смог меня отвезти в Нижний Новгород.
Пришлось ехать поездом. Мне захотелось
сначала по малой нужде, и я направился
в общественный туалет при железнодорожном
вокзале. Поскольку я стеснялся
воспользоваться писсуаром, то я заскочил
в кабинку. Увидел забавную надпись
маркером на стене: "Зашел посрать,
сел на унитаз. Решил познакомиться с
девушкой. И написал на стене туалета
номер своего телефона. Потом вдруг
вспомнил, что туалет мужской и передумал".
Жаль, что номер телефона не был указан
автором. Я бы позвонил, сделал бы
комплимент за остроумие и находчивость.