"О ебучее время!
Какая сука придумала, чтобы в сутках
было непременно 24 ссаных часа, в неделе
всего 7 жалких дней, а в году всего -
пятьдесят две вонючих недели?! Таким
счётом ни хуя ничего не успеешь сделать:
просрёшь время, а назад вернуть его пока
никто не сумел. Никто ещё не додумался,
как время вспять повернуть! Айфоны-хуены
придумали, андроиды, эпплы, а как
путешествовать во времени - так хуй:
встали на месте и растерялись. Пиздюки
жалкие! Долбоебы продвинутые. Так и
сдохнете с айфонами в руках. Впрочем, у
меня сейчас и айфона даже нет. Отняли!
Мрази в белых халатах. Хоть говном пиши.
Но нет, я не Сорока, чтоб до такого
опускаться. Я - птичка гордая. Писать
буду чаем. Благо, что чай пока еще не
запретили. И перья в подушке есть".
Лимонов передохнул,
посмотрел на потолок и вновь пустился
в рассуждения, подперев подбородок
кулаком, как Цицерон.
"Я хочу снова в
90-е, положим. А время мне, бля, не даёт
этого сделать. Оно мне говорит: "Девяностые
кончились давным давно, дурачок! На
дворе 2015 год, как хуй у добермана стоит".
А я срал и ссал на это тысячелетие. И что
мне делать с ебаным временем, которое
ущемляет меня в моих правах? Хочу жить
в 90-е, 80-е, 70-е!!! Нет, бля, оно подсовывает
мне 2015-й год, в котором я жить не хочу.
Может, мне написать
жалобу? Может в суд по правам человека
подать, в гаагский трибунал пожаловаться
на преступную выходку времени, которое
лишает меня самого главного - молодости?!
А, может, время - это сам господь Бог? Да
нет же, нет - мы ведь все знаем, что бог
есть любовь. А любовь она вне времени.
Так что закон о запрете времени - это
то, что нам нужно, - Лимонов мечтательно
выдохнул, оторвавшись от пера, которое
он вытащил из своей подушки. Писать
было нечем - в дурдоме ручки не разрешались
(опасное оружие, можно выколоть глаз
или проткнуть мошонку). Поэтому дед
догадался писать пером, макая его в
густо заваренный чай. Уж что-что, а чай
при себе иметь разрешалось. Психи, как
и зэки, любят чифирить - этого у них не
отнимешь. Никакой аминазин с сульфазином
не помогают успокоить психа, с утра не
выпившего чашку крепкого чая.
Лимонов писал петицию
против враждебности законов физики,
математики, химии и немного устал. Он
предлагал искоренить так называемую
логику и здравый смысл, придуманный
хитрожопыми корыстолюбивыми пройдохами.
"Толстозадые свиноматы придумали
всю эту хуйню", - повторял Лимонов, и
кулаки его сжимались. Он рисовал в своей
безумной голове сальные и самодовольные
физиономии жирных чиновников, по которым
он проходится перфоратором, отбойным
молотком, газонокосилкой и сверлит их
мозги дрелью. Все зюгановские, все
единороссовские, мироновские депутаты
и жириновцы были обречены.
