Лена Ленина с
раздраконенной колеоризой спаривается
с ногой Панина, а затем и с ногой Барецкого.
Она засовывает себе в разодранное и
расцарапанное лоно отрубленные конечности
расчлененного фрика.
Гей Германика мажет
себе губы говном вместо губной помады.
Ефремов исходил слюной
и вытирал сопли. Сидя на копчике, он
ударился в сантименты и даже прослезился.
Из пьяных глаз потекли слёзы водки:
"Ребятишки, как же
я рад за вас. Шоб я так жил всегда. Вы
знаете, я с юных лет мечтал о том, чтоб
вот мы все, артисты, писатели, творческие
люди, жили в такой гармонии. И вот эти
мечты, наконец, я вижу, сбываются. Я
счастлив. Если Господь Бог когда-нибудь
у меня спросит, счастлив ли я, то я ему
с гордостью отвечу: "Счастлив. А ты?".
Интересно, почему ещё до сих пор живут
люди, которые не счастливы?"
В это время Пахом
схватил пригоршню дерьма и размазал по
своему отвисшему рыхлому животу, натёр
экскрементами свои яйца вместе с членом,
и подсунул под нос слезливому артисту.
- Отведай моего сырца.
Ефремов не смог
отказаться по причине своей умиротворёрности
и начал целовать колбаску в шоколаде.
Попозже Ефремов
всё-таки проблевался, когда Пахом как
бы в шутку вывалил на него то, что оставил
после себя на тарелке Шнур.
Пахом обмазывает всех
дерьмом.
Берёт свой член, макает
его в ковш с говном и тычит им в лицо Гей
Германики:
- Соси мой хуй в
шоколаде!
После этого он
нахлобучивает Баскову, ставя её раком.
Она начинает орать. Пахом догадался
взять пустую бутылку. Бутылка разбивается
о голову создательницы "зелёного
слоника". Но Баскова кайфует.
Давидыч в исступлении
бросает Сорокину связку ключей от
автомобиля:
"Дарю тебе ролс
ройс свой, не грусти! А то ты как нищий
на "кадиллаке"!
- Попрошу следить за
речью, молодой человек. Но подарок тем
не менее принимаю. Благодарствую.
В перерыве между
оргиями гости решили устроить небольшой
перекус. Сорокин понял, что его друзья
вновь проголодались и обратился к ним
с большой теоретической речью:
"Говно надо есть
палочками как суши. Говно имеет 50 оттенков
и не только серого, но и коричневого.
Говно бывает разное: чёрное, белое,
красное. У каждой нации своё говно. Более
того, у каждого человека оно индивидуально.
Нет говна похожего. Оно всегда отличается.
Или по запаху или по вкусовым качествам.
Калорийность кала науке пока неизвестна.
Но я думаю, что говно довольно и так и
питательно. По своим питательным
качествам говно, я думаю, ничем не
уступает говядине. Белое самое вкусное.
Такое бывает только у вегетарианцев,
веганов или тех, кто соблюдает великий
пост. И питается святым духом.