Был у нас один заведующий в торговле — Н.Н. Хапуго, так он фамилию поменял на более благозвучную — Взятко. Уверяет, что спецслужбы пасут его день и ночь, в квартире электронных жучков больше, чем тараканов, в ванной искусственное эхо — явно от потайного микрофона, а какой-то тип у подъезда зажигалкой сфоткал. Ну, и женщины норовят отдаться, дабы выведать его ноу-хау. А еще во сне некто в штатском берет под козырек и говорит: "Двойной гражданин, пройдете! Вы имеете право хранить мычание и пригласить пимоката".
Все из-за фамилии, будь она неладна. Что ж тогда делать В.Н.Киллерову и Н.М. Разбойникову? Нет пророков в своем отечестве, стали они в других странах работать под фамилией Робингуденко. Наших узнают верхним чутьем. Наш череп раскроит монетой и шпилькой вскроет сейф. Но когда они на скорую руку грабят банк и натягивают на голову не очень свежие носки с естественными отверстиями, то банкиры вопят благим матом: "Перестройка! По чуть-чуть!"
А тот, о ком в начале говорилось, не выдержал, в Токио перебрался, и фамилия у него Японченко-сан. Теперь про Корею мечтает: там бы он Корейко прозывался. Или в Бендеры уехать, Остапом Бендером стать.
А вот еще был случай в Магадане. Некто по фамилии Криворучка решил называться Криворучко — так, казалось ему, благозвучнее. И, опережая события, открыл на новую фамилию депозитный счет в коммерческом банке, положив туда приличную сумму денег как первичный капитал жизни под новым флагом.
А фамилию ему отказались менять: нет оснований. Так и зависли его мильоны, инфляция отъела от них солидный кусок. Перевести деньги на старую фамилию также нет оснований. Пока разбирались, этот банк и вовсе лопнул с громким скандалом. Ежу ясно, что его чуть грудная жаба не задавила.
Жена незадачливого мэна с неблагозвучной фамилией кляла его и вдоль, и поперек. То она желала, чтобы ему руки-ноги поотрывало, то называла кривым и косым и после довольно-таки продолжительных упражнений создала шедевр ругательной словесности. Тебе бы лучше с Горбачева пример брать. Тоже неблагозвучная фамилия, а такую страну развалил. Дал москалям прикурить горяченьких до слез.
Довожу до вашего сведения, что не установленные злоумышленники тайком проникли в мой гараж, забетонировали пол, стены облицевали кафелем, поменяли мой "Москвич" на "Тойоту". Путем подбора ключа мерзавцы открыли дверь, проникли в мою квартиру и внесли в нее ряд ценных вещей: видеомагнитофон, телевизор "Сони", диван, кресла, ковер 4х5. Ими была спрятана в сервант пачка иностранной валюты в сумме 20 (двадцать) тысяч долларов США.