Участковый вытер липкие от фруктовой сладости руки, облизал губы и принялся за мою объяснительную записку.
— Как вы бумагу странно держите!
— Как мне удобно, так и держу. Это неотъемлемая особенность моей неповторимой личности. — Он писал сверху вниз, как на китайском. — Диктуйте ваши показания.
— Пишите: «В автобусе ко мне пристали дебил, кретин и даун….»
— Что вы себе опять позволяете! В современном русском словаре нет таких литературных слов, это ненормативная лексика. За нецензурные выражения я вас могу оштрафовать, между прочим.
— А как же еще называть этих ненормальных?
— «Альтернативно одаренные», вот как. Эх, молодой человек. Совсем недавно закончился месячник борьбы за равные права с остальными альтернативно одаренными, а вы уже и термин позабыли. У нас любой альтернативно одаренный имеет равные права с остальными прочими гражданами. Например, право занимать административные должности. Даже право избирать и быть избранным хоть на высший пост страны вплоть до президента. Ну, диктуйте свою объяснительную записку, зачем вы обидели альтернативно одаренных личностей.
— Я отказываюсь и ухожу, но учтите — буду жаловаться по инстанциям.
Участковый все еще старательно записывал кверху ногами сверху вниз мои слова, выпустив изо рта кончик языка, с которого на бумагу капала слюна, когда я, оттеснив тумбообразного городового в дверях, выскочил из околотка.
* * *
— Можно? — спросил я конопатенькую секретаршу, показывая на дверь кабинета ее повелителя.
— Войдите, шеф уже свободен, — кивнула она, не отрываясь от журнала мод.
Я дернул за ручку и застыл от ужаса… В кабинете заместителя префекта стоял черный гроб, а с потолка спиной ко мне болтался на веревке висельник, судя по всему, еще теплый. Я захлопнул дверь и, задыхаясь, пытался вдохнуть хоть глоток воздуха:
— Там… Там самоуби йца!
— Не обращайте внимания, — не глядя отмахнулась секретарша. — Шеф помешан на здоровом образе жизни. Заходите смелее.
Я приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь. Висельник сорвался с веревки, подпрыгнул зайчиком и весело повернулся ко мне:
— Входите-входите, голубчик! Сегодня я побил свой собственный рекорд — полноценный вис на зубах в течение целых двадцати пяти минут.
Теперь я увидел, что на веревке болталось обрезиненное кольцо, за которое удобно цепляться зубами.
Я все еще не решался войти:
— Там это… гроб?
— Заходите, не бойтесь. Это не гроб, а реверберативный резонатор психоэнергии. Сделан из современных наноматериалов, а скошенные грани «гроба», как вам показалось, выполнены под строго заданными углами для отражения трозипрототропных волн психоинформационного поля. Ионная люстра Чижевского по сравнению с этим прибором все равно как коптилка рядом со светодиодной лампочкой. Его излучение улучшает ауру, раскрывает чакры, увеличивает продолжительность жизни на двадцать лет. Гарантирует высокую работоспособность и повышенный жизненный тонус. А вы уже подумали, что это спальное место для вампира?