Однако, думаешь ты, некоторым порой удается так умело нажать на какие-то невидимые кнопки, что ты заводишься и просто невозможно не отреагировать на их слова. Верно. У каждого из нас есть свои болевые точки, от прикосновения к которым пульс зашкаливает. Поэтому стоит построить мысленный защитный барьер вокруг самых главных эмоциональных кнопок, чтобы никто не мог до них дотянуться. А чтобы это осуществить, тебе надо знать, что это за кнопки. Вглядись в самого себя. Когда ты начинаешь вести себя так, как тебе самому не хочется? В каких ситуациях выходишь из себя? Может быть, когда дети отказываются слушаться? Или когда девушка лучшего друга смотрит на тебя сверху вниз? Или когда коллеги говорят: «Но ведь так нельзя делать!»? Или когда преподаватель не желает дать тебе второй шанс и пересдать экзамен?
Для меня, среди прочего, это те ситуации, когда люди, чья работа состоит в помощи другим, не делают этого, а только усугубляют ситуацию из-за своей лени или некомпетентности. Тут я легко могу захлебнуться лаем, как терьер, хотя знаю, что это неконструктивно. Так было, когда мне надо было добраться из Нью-Джерси в Коннектикут, а поезд, на который я собирался сесть – последний в тот день, – отменили. В тот вечер мне позарез нужно было попасть в Коннектикут по работе, и поезд был единственным доступным транспортом. Я вовсе не горел желанием ночевать на перроне в Нью-Джерси, но когда я в легкой панике попросил представителя железнодорожной компании о помощи, он с непробиваемым выражением лица ответил: «Это не моя проблема». И удалился. Мне кажется, с моих уст сорвались в тот момент все ругательства, которые я слышал в американских фильмах. Что, разумеется, нисколько не приблизило меня к Коннектикуту.
У тебя наверняка есть свои «любимые» ситуации, когда другие выводят тебя из себя. Анализируя, в каких случаях ты теряешь контроль, ты вычисляешь своего врага. Следующий шаг – обезвредить его. Чтобы это сделать, ты должен обрести над своим врагом власть – собственно говоря, она у тебя уже есть. Ведь если присмотреться внимательно, моим недругом окажется не человек, отказавший мне в помощи, – так же как смотрящая на тебя сверху вниз чужая девушка не настроена по отношению к тебе враждебно. Наш враг – та реакция, которую такое поведение запускает в нас. И это хорошо. Поскольку реакция происходит внутри нас, ее легче контролировать, нежели события, происходящие во внешнем мире.
Следовательно, тебе надо осознать, как ты реагируешь, признаться в этом самому себе и дать этим ситуациям названия. Если ты обнаружил, что высокомерные люди заставляют тебя терять контроль, ты можешь именовать их, например, «выносителями мозга». Сам же я назвал своих монстров «неандертальцами» – из-за неспособности поставить себя на чужое место. (И когда я чувствую, что начинаю беситься, то напоминаю самому себе, что неандертальцы, между прочим, вымерли.)