— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
* * *
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
* * *
Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый год или женщины?
— Конечно Новый год!
— А почему?
— Чаще бывает…
* * *
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
* * *
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
* * *
У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
* * *
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
* * *
Два дитя в садике после Нового года:
— А мне на Новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови…
* * *
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!
* * *
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
* * *
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей.
* * *
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать старый Новый год?
— Да нет наверное…
* * *
— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
* * *
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 100?
— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
* * *
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.