11
Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
– Много чего видел на белом свете, но чтоб так…
И они нам ещё свои санкции?!
12
– Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?
– Дума – это один большой курятник – здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.
13
– Чем Путин занимался, когда служил в Германии?
– Он строил газопровод "Европа-Россия".
14
– Какая у господина Путина любимая птица?
– Утка. Её удобно мочить в сортире.
15
Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит – стоит трактор.
Захотелось ему покататься по полям.
Заводит, заводит – глухо.
Обращается к министру сельского хозяйства:
– Ткачёв, почему трактор не заводиться?
– Чукчи двигатель сняли.
– Звони в полицию!…
– Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.
16
Путину очень понравился фильм "Д`Артаньян и три мушкетёра".
Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:
– Никита Сергеевич, снимите новый фильм по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.
– Это невозможно.
ЛГБТ-сообщества будут против.
– Почему?
– Они не верят в мужскую дружбу.
17
Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.
Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.
18
Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.
На стадионе та же история.
Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.
– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.
– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.
19
Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.
20
Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.
21
Вопрос Путину:
– Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?
– Где я живу, там тебе не жить.
Голос из Центризбиркома:
– Как знать, как знать…
22
Попадает мужик в вытрезвитель.
Поспал час, лежит, думает.
Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.
– Чё это за хренотень?
Путин из телевизора ему отвечает:
– Голосовать надо было правильно!
23
Устроился Путин работать таксистом.
День ездит, два, три – никто не заплатил.
Спрашивает у последнего пассажира:
– Вот вы проехали, а заплатить не хотите?
В ответ ему:
– Кремлёвский полк за такси не платит.
24
Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.