– Обама.
25
У Путина жутко заболел живот.
– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
– А что я буду есть?
– Ножки Буша, как все американские президенты.
26
Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
27
Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
– Какие девочки у вас есть? – спрашивает Путин.
– Одна осталась, – отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
– Я царь всея Руси, – говорит Путин.
– Я Лжедмитрий Первый, – отвечает Навальный.
А путана говорит:
– Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
– Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
28
Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В. Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
– Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
– Как муха к селёдке!
29
Приходит Путин к сексопатологу.
– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.
– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
30
Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
– Путин едет собирать выручку за углеводороды.
Путин:
– Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
31
Голос из толпы:
– Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
– Хотел, но Саакашвили мешает.
32
Вова Путин в 7-ом классе:
– Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
Учительница:
– Дима Медведев, почему ты такой грустный?
– Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
33
Вопрос маленькому Путину:
– Володя, ты веришь в сказки?
– Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
34
Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
– Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
– А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
35
Едет Путин в троллейбусе.
Кондукторша его спрашивает:
– Вам до куда билет?
– До Кремля.
– До Кремля бесплатно.
Путин в недоумении кричит:
– А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!
36
Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.
37
Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном.