Наконец он не выдерживает и думает:
"Они больше обо мне знают, чем мой унитаз".
38
Приезжает Путин в Останкино.
Видит, там снимается реклама с Геннадием Малаховым "Я каждый день втираю в свои пятки гель "Лошадиная сила"".
Путин:
"Ты смотри, опередил меня. Я тоже втирать приехал…"
39
Встречаются Путин и Папа Франциск.
Путин:
– Святой Отец, скажите, что такое грех?
Папа Франциск отвечает:
– Грех – это когда Россия нападёт на Европу.
– А индульгенция?
– Когда Европа нападёт на Россию.
40
Путин исповедуется у Патриарха Кирилла:
– Отче, за Олимпиаду зачтётся?
– Зачтётся, зачтётся.
– А за Крым?
– И за него зачтётся.
Путин восхищён и прямо наслаждается счастьем:
– Какой же Бог молодец!
Патриарх в сторону:
– Да, никак вы, Ироды, не угомонитесь…
41
Если вам ночью снится Путин,
то психиатрическая клиника недалеко от вас.
42
Путин прибывает в один из православных монастырей.
Входит в храм, всем кланяется.
– Кто это? – спрашивает один из монахов.
– Наш русский медведь.
– Миша, что ли?
– Нет, Вла Димир – владеющий миром. Это он Трампа в Америке назначил…
– Богатый, наверное…
– Нет, он даже в прорубь нырял.
– Крестился, поди.
– Да. Сейчас Святой Дух на выборы сойдёт.
43
Ксения Собчак очень много любит сладкого.
Однажды, перед выборами она едва не съела "Путина в шоколаде".
Вовремя остановилась: папу вспомнила…
44
– Владимир Владимирович, почему Навального не допустили до выборов?
– У нас этого дер@ма и так хватает.
А вот к Ксюше присмотритесь: ей юбочку новую надо.
45
Катается Путин на лыжах в Сочи.
Одна лыжа ломается, он падает в обрыв.
Ему является сатана. Путин просит его:
– Спаси меня, вытащи от сюда!
– Я русских не спасаю.
– Я немецкий знаю!
– Да уж как Гитлер немецкий знал, а всё равно моей воли не исполнил, и ты не исполнишь.
– Исполню! В храмы никто не будет ходить, все будут водку пить и матом ругаться.
– Нет, это и так есть.
– Атомную бомбу на США отправлю!
– Дональд уже…
– Так и скажи что пи@ец, и Трамп не на ту кнопку в лифте нажал…
46
Гуляет Путин по Ясной Поляне, птички поют, солнце в зените.
Является ему дух Льва Толстого и говорит:
– Вижу, печалишься ты.
– Да, жена ушла в монастырь.
– Ну и что? Это же свобода.
– Обед некому готовить.
– Возьми Кабаеву, она хорошо готовит.
– Лев, ты ведь хорошо в людях разбираешься, скажи: она со мной из-за денег будет или по любви?
– Тенденция такая, Володя, тенденция…
47
– Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
– Что с Давоса придёт, то в Китае и останется.
48
Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
– Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь – больше получаешь.