Где-то глубоко во мне как будто лопнул какой-то очень тонкий, но тем не менее способный удерживать осколки моей души рядом друг с другом, мыльный пузырь. С момента этого беззвучного лопания я перестала осознавать, что я такое. Меня больше не было. Точнее говоря, вокруг плавали какие-то куски, в которых я себя узнавала. Эти куски когда-то были мною, но собрать их снова вместе никакой возможности не было. И я не могла ничего поделать с этим пугающим ощущением, и что-то изменить. Ведь как я могу привнести что-то туда, где меня нет. То аморфное и глуповатое «оно», которое существовало на месте меня, вдруг испугалось отсутствия всяких ориентиров в продолжающем вертеться мире. «Оно» остро нуждалось и с нетерпением ждало любых слов или приказов из внешнего мира. Казалось, что звук, который придет извне, может посадить все осколки на какую-нибудь ось. Эта ось превратится во что-то наподобие меня, моего бывшего пузыря. Я вдруг осознала, что жить совсем без такого пузыря мое обезумевшее «оно» не в состоянии.
Неожиданно мне вспомнилось то самое ощущение из детства, о котором я рассказывала Смерти. Я вновь превратилась в маленькую девочку, которая пыталась абстрагироваться от внешнего мира, и от себя самой, и представить, как может существовать что-то в отсутствие меня. Я оказалась в космосе, где-то вдалеке, за множество тысяч километров от меня находилась земля, другие планеты, солнце. А я зависла в пустоте, созерцая бесконечно прекрасную, но в то же время пугающую картину. Мир, в котором меня нет. Сначала мне было страшно, но лишь в первые мгновения, спустя несколько минут такого парения, я вдруг ощутила бесконечный покой, умиротворенность, безразличие ко всему.
Для меня больше не существовало мира как такового. Он находился где-то в стороне, далеко-далеко, в то время как все, что было мне нужно, находилось здесь, внутри меня. Не может случиться так, что меня вдруг не станет. Только сейчас я осознала, что такого просто не может произойти. Я буду существовать вечно.
Было странно понимать, что я, наконец, получила ответ на вопрос, который мучал меня еще в детстве. Мне почему-то стало интересно, как бы повернулась моя жизнь, если бы ответ на возникший в моем сознании вопрос пришел бы ко мне намного раньше, быть может, я стала бы другой? А может быть, это ничего бы не изменило?
Спокойствие заполняло меня до краев, я вдруг почувствовала себя саму в своих же холодных объятиях. С моего лица исчезла улыбка. Умиротворенность накрыла меня с головой, спокойствие проникло в мою кровь, преодолевая все страхи и боль, которые я когда-либо ощущала. Мое сознание было совершенно чистым, словно белый лист. Лист, на котором я могу написать что-то новое, возможно важное и необходимое. Но зачем же заполнять свое сознание мусором?