Дни мои проходили счастливее, чем когда-либо даже несмотря на то, что после вечеринки со Станиславом мы так ни разу и не виделись. У него были какие-то неотложные и срочные дела в Новосибирске, а мне необходимо было из него уезжать. Ремонт шел в полном разгаре и моего присутствия там как раз очень не хватало. В общем-то, всё шло идеальнее некуда, пока однажды отец не передал мне приглашение на свадьбу сына одного его знакомого. На свадьбу Станислава с какой-то женщиной.
Эта новость была ударом в самое сердце. Возведённые замки из мечтаний рухнули в одно мгновение, не оставляя после себя даже горстки пыли. И так неожиданно и больно оказалось это узнать, что долгое время я не могла справиться с поглотившими меня чувствами. Я ощущала себя подавленной, брошенной и безжалостно растоптанной.
«Не мог ведь он не знать в тот вечер, когда целовал меня, что где-то тем его ждёт невеста?! Быть такого не может! … Но если так, если допустить такую возможность, то получается — он просто использовал меня?! Мой идеал?! Меня?!»
Две недели безмятежного забвения, две недели счастья и томительного ожидания своего идеала и после резкий рывок в жестокую реальность.
Мне ещё ни разу не давали так ясно понять, что наша близость была не больше, чем случайное стечение обстоятельств. Но я не хотела, не могла поверить, что тогда его глаза мне лгали. Их пустота, заполненная лишь мольбой от беспросветной тоски, не могла показаться мне. Я не могла так ошибиться. Не могла придумать такое.
От размышлений, противоречий и слепой веры в мужчину моей мечты голова шла кругом. Вся радость жизни перестала таковой казаться. Моментами на меня наваливалась не свойственная мне апатия, а временами в душе бушевал настоящий ураган и всё вокруг становилось каким-то искаженным и не правильным. Но я ничего не могла с собой поделать. Мысль, что мой идеал, самый лучший из всех, что я когда-либо находила, может сочетать в себе такие гнусные черты и помыслы вызывала отвращение и боль. Смириться с этим было невозможно. Часть меня всё ещё восхищалась им, возводила его на пьедестал божества, снимала все обвинения разума, и я не могла подавить в себе эти чувства. Мне хотелось видеть его, любоваться им, чувствовать силу его непоколебимой решительности, невозмутимого спокойствия, до элементарного просто хотелось смотреть в его глаза и быть рядом. И мне было не важно, что шепчет о нём мой разум. Он был необходим мне. Как стимул, что позволяет двигаться вперёд, как маяк, что не даёт сбиться с пути и как Бог, вера в которого должна быть нерушимой.