Отношения бывают изначально нездоровыми. Например, когда один из партнеров контролирует и доминирует, а другой, с более низкой самооценкой, старается ему угодить. Это благоприятная почва для физического и эмоционального насилия.
Если это напоминает ваши отношения (и вы пострадавшая сторона), то расставание, вероятно, для вас немыслимо, даже если в глубине души вы осознаёте, что несчастливы.
Сама мысль о расставании может всколыхнуть те самые чувства, по причине которых вы и остаетесь в отношениях: «Я не права», «Я не заслуживаю большего», «Я плохая/плохой», «Один/одна я не смогу». Человеку с низкой самооценкой и потребностью всем угождать важно в первую очередь разобраться с собственным «я», а уже потом выпутываться из насильственных отношений (хотя это будет правильным во всех случаях). И, разумеется, чтобы твердо встать на ноги и обеспечить себе безопасность, надо установить прочные и явные границы.
Установите границы: план выхода из зависимых отношений
• На этом этапе для укрепления своего «я» полезны индивидуальные консультации или психотерапия (возможно, для парных консультаций пока рановато, сначала поработайте над самооценкой).
• Люди в таких ситуациях часто ощущают одиночество, будучи отрезанными от друзей и семьи – от стыда или по настоянию доминирующего партнера. Следует повернуть все вспять и восстановить связи вне отношений. Труднее всего рассказать кому-нибудь о своем положении, потом станет проще. Это касается и мужчин, и женщин. Отправьте другу или родственнику сообщение: «Давай встретимся», – и посмотрите, проявят ли они ответный энтузиазм.
• Обеспечьте свою безопасность. Не всегда стоит посвящать всех в свои намерения. Не нужно заранее приносить извинения или предупреждать партнера об уходе, даже если для вас это естественно и вы не любите недомолвок.
• Только вы можете судить, насколько плохи ваши отношения. Если ощущаете, что над вами издеваются, то, возможно, пора уходить без всяких разговоров и предупреждений. Если вы несчастливы, но партнер не применяет к вам никакого насилия, сначала обсудите расставание. Это поможет решить, действительно ли вы его хотите. Дженни знает несколько пар, которые после разговора начистоту не только решили остаться вместе, но и у них все наладилось.
• Что сказать? Взрослые люди не обязаны искать оправдания своим поступкам. Так что не нужно раскладывать все по полочкам, даже лучше дать партнеру возможность разобраться во всем самостоятельно. Обойдитесь без многостраничных писем с объяснениями «дело не в тебе, а во мне». И в большинстве случаев вы, как Взрослый, можете признать свою ответственность за ситуацию, пусть даже только перед собой. То, что вы вступили в отношения и принимали участие во всех долгосрочных манипуляциях, повлиявших на них. Этот способ обрести контроль Дженни называет «игрой в кулачки»: оба партнера стараются взять верх, причиняя боль.