Соседи как на подбор. Лухари из лухари. Красивые, поджарые, шорты белые, очки и шляпы по цене хорошего комбайна, прекрасные! Прекрасные! Здороваются недоверчиво, хотя как можно доверять человеку в сарафане с Пишпишима ценой в десять шекелей, я вообще ума не приложу. Воспитание, видимо.
Утро. Сижу на громадном балконе, распиваю растворимый «кофий» и слушаю Джоша Гробана (кто не знает — заморский аналог Стаса Михайлова), раздумываю, чем позавтракать, чтобы похудеть: вчерашней курочкой-гриль или доесть ненавистный творог, дабы не пропал. А может, и вовсе дыню съесть? Ничто не предвещает беды, одним словом.
Лёгкий ветерок колышет кроны дерев и всё такое прочее. Как вдруг в мою ведёрную кофейную чашечку откуда-то сверху, подобно пёрышку из «Форест Гамп», также кинематографически планирует прядь чьих-то пегих волосищ. Кудрявых, мягоньких, видно, что хорошо за ними ухаживают. Не успела я глазом хлопнуть, как сверху начался настоящий волосопад, красиво устлавший ковром полбалкона и мои колени.
Я тётей Хасей перегибаюсь через перила, открываю рот, чтобы вежливо спросить, мол:
— Что происходит, господа и дамы?!
В рот мне залетает ещё один шелковистый локон, давлюсь и готовлю выражения, соответствующие ситуации. И в это момент слышу:
— Масечка моя хорошая, потерпи, потерпи, моя девочка. Умничка моя, кусечка моя, красавица! Постригли мою девочку, теперь ей не будет жарко! Иди, иди сюда, мамочка тебя поцелует!
И звук веничка, и причитания по поводу Масечкиной красоты. Собачку стригут. Святые люди. А волосёнки собачьи веничком да ветерком как раз ко мне на балкон и в кофейную чашку выметают. Чистоту люди предпочитают. И красоту.
Жду, когда пакеты с мусором полетят сверху. Хотя ни в одной деревне я такого не встречала, чтобы кто-то свой мусор в соседний двор складывал. Лухари, такое лухари...
Прелести домашней медицины
Я уже рассказывала вам, мои дорогие болящие друзья, о том, как в домашних условиях лечить облысение, слепоту и коросты.
Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения.
Вам не спится вот уже десять дней? Вы жирная? Не горюйте. Есть выход. Все очень-очень просто.
Если вы недавно пережили стресс, смену часовых поясов и вам не спится вот уже десятые сутки, то нужно вот что:
1. Идёте на мамину кухню.
2. Находите коробку из-под холодильника, в которой маменька хранит лекарства с 1905 года.
(О! В этой полноте и глубине вы найдете все, от клофелина, просроченного ещё в 1975 году, до застывшего «янтарем» бальзама «Звёздочка»).
3. Залезаете в коробку с ногами, находите «донор-мил» (просроченный), настойку пустырника (вечную) и странные капли под названием «Неулептил».