Но что на этот раз? Боже правый, я по горло в дерьме. Конечно же, борьба была из-за женщины. Прекрасной, умной и сексуальной женщины, которая, вероятнее всего, сейчас на дух меня не переносит.
Да... и избиение было как-то связано с коммерческой сделкой, которую мой отец пытается заключить уже несколько лет. Запрашиваемый клиент серьезен, и он того стоит. Я говорю о бешеных деньгах. Успешное завершение означало бы наше присоединение к промышленной элите.
И я бы взорвал эту проклятую планету.
Я поднимаю задницу из полупостоянного положения в шезлонге и направляюсь к зеркалу в ванной. Тьфу. Давайте оценим ущерб. То, что вы видите прямо сейчас - не настоящий Александр Слэйд. Это мираж. Если достаточно долго присматриваться, можно мельком увидеть меня прежнего; того жизнерадостного джентльмена, никогда не нуждающегося в женской компании.
Это было до того, как я пережил десять раундов с учеником Майка Тайсона. Я трогаю фиолетовый синяк, украшающий мою левую щеку. Господи Иисусе. Твёрдые девять из десяти на измерителе боли. Девять - верхняя отметка, я строго придерживаю десятку лишь для страданий, связанных с членом.
Перед нокаутом одного моего взгляда было достаточно для того, чтобы женщины становились неподвижными от желания. Теперь глаза налиты кровью, и обильное количество виски, которое я выпил за прошедшие несколько дней, не сделало ничего, чтобы восстановить их малахитовый блеск. С помощью очков Ray-Ban я изо всех сил пытаюсь скрыть рану, что начинает пугать горничную.
Посмотрите на этот подбородок. Моя преданность личной гигиене рекордно снизилась. Если в течение следующих нескольких дней я не побреюсь, меня примут за кузена ITT. Вопиюще. Если вам этого шоу уродов не достаточно, то я все еще ношу мою мэнжаму - одежду, в которой я жил и спал в течение прошедших нескольких дней.
Короче говоря, я похож на панду, восстанавливающуюся от метамфетаминовой зависимости.
И теперь слышу стук в дверь. Тьфу.
Та-ди-ди. Та-да-да-ди.
Это должно быть Тео из обслуживания номеров с моим заказом. Тео - единственный контакт с внешним миром, который у меня был с момента регистрации в этом горе-отеле. Он классный парень. Вчера вечером мы курили кубинские сигары, и я продемонстрировал искусство пускания колец дыма вульвообразной формы. В качестве небольшой благодарности, он подал мне бокал шампанского.
Пока выполнял лунную походку.
Впечатляет.
Вы так не думаете? Парень выполнил трюк, балансируя с бутылкой шампанского на голове.
Такая креативность должна быть вознаграждена. Если мне удастся выбраться из этого отеля целым и невредимым, тогда, возможно, я рассмотрю вопрос о предоставлении ему работы.