— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все-таки можешь справиться с этими проблемами, либо это не твои проблемы.
— Доктор! Может мне уколы какие?
— Нет, не поможет...
— А может таблетки или пилюли?
— Тоже не поможет...
— А может ванны какие?
— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!
Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:
— Эй, как ты?
— Да пока ничего...
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...
— И давно ты работаешь?
— Завтра начинаю...
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
В квартире празднуется свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из оторопевших участников застолья их окликает:
— А чего приходили-то?
— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена — женщина некрасивая, сварливая, к тому же отвратительно готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».