С миру по шутке

Сценка на улице.

— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.

— Ну все равно купите, не все же выигрывают...

— Как прошел Новый год?

— То есть как это — прошел?!

Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:

— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

— Знал. А что с ним?

— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

В семье, жившей возле винно-водочного магазина, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена... Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.

— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал один из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.

— Ты прав, — заключил раввин.

После этого к нему обратился второй из пришедших:

— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.

— Что ж, и ты прав.

Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:

— Как же так? Не могут же они оба быть правыми!

— И ты, жена, права.

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:

— Тебе чего?

— А поговорить?

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:

— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

— Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»

Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

— Что будем вечером делать?

— Купим водки, выпьем!

— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

Молодая мама продавцу:

— Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка ко взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?