Дневник жены юмориста (Левина-Мартиросян) - страница 11

– Девушка, а где же наши кофе и мороженое? Мы уже очень опаздываем.

– Это куда это вы опаздываете? – ошарашила нас официантка.

Через минуту Света все-таки принесла наш заказ. Кофе был холодным, мороженое горячим. Домой мы вернулись поздно и под впечатлениями. Настя долго рассматривала в зеркале свою голову, покрытую африканскими косичками, я рассматривала свои ноги, проверяя работу рыбок-щипачей, потом мы сделали селфи, встав с Настей плечом к плечу, на которых были наклеены татуировки скорпиона и пантеры. Позже Настя достала из чемодана, купленного на набережной, приобретенный для мамы сувенир – большую ОКЕАНСКУЮ ракушку, символизирующую, по мнению отдыхающих, ЧЕРНОЕ МОРЕ. А я достала из пакета вино, приобретенное Настей у винодела-таксиста. Пока Настенька переодевалась, я вылила вино в раковину, благодаря чему я не только спасла жизнь подруге, но и прочистила от засора трубы в раковине. После 10 дней активного отдыха на Черноморском побережье Настя мне сообщила, что ей нужно поехать куда-нибудь отдохнуть, и улетела в Испанию. Я же осталась в моем любимом городке. Ведь любят не за что-то, а вопреки.

«Во всем виноваты евреи». Это самое древнее выражение, произнесенное еще 40 тысяч лет назад Нomo sapiens, когда у него впервые что-то не получилось в его палеолитной жизни. Такие рассуждения я слышала от разных людей, при разных обстоятельствах, но первый раз это умозаключение застало меня на массажном столе. «Во всем виноваты евреи», – повторил мой массажист, громко хрустнув моим армянским, по его мнению, шейным позвонком. Валера был успешным массажистом и недалеким человеком. У него был талант: на работе расслаблять людей, а в жизни – напрягать. «Ты меня знаешь, я добрый человек, – продолжал массажист. – Для меня евреи тоже всегда были людьми. Но после того как я купил «горящую» путевку на Мертвое море, все изменилось. В первый же день у меня из гостиничного номера украли фотоаппарат. Морды жидовские! Вот правду говорят: все беды – от них!» Интересно, что, когда Валеру ограбил дома рецидивист Иван Александрович Агафонов, отсидевший дважды в исправительной колонии-3 УФСИН России по Томской области, он назвал его на суде сволочью, когда его квартиру в пятый раз затопила семья алкоголиков Рудневых, он именовал их скотами, когда в машину Валерона въехала машина Софии Викторовны, купившей себе права в ГИБДД Нижнего Новгорода, он назвал ее сукой. Но когда у Валеры в Иерусалиме неизвестный украл фотоаппарат, он решил обрушить весь свой гнев на всю Землю обетованную. Пока Валера разминал мое уже сильно напряженное еврейское тело своими теплыми русскими руками, я говорила банальные слова: «В каждой национальности есть хорошие и плохие люди. Нужно уважа…» – «Лично я не знаю хороших евреев», – перебил мои нравоучения Валера. «А как же Эйнштейн, Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гейне, Довлатов, Войнович, Азимов и многие-многие другие?» Мои примеры не произвели никакого впечатления на Валеру, и это было неудивительно: Валера не любил читать и не интересовался науками, он увлекался только американскими блокбастерами, комиксами и Comedy Club. Поэтому я исправила свою ошибку, я привела другие примеры, такие как Бэтмен, Дарт Вейдер, Супермен и жена Гарика Мартиросяна. От удивления Валера заверещал: «Да ладно, ты еврейка?» Судя по вопросу, Валерон в трех первых сразу поверил, а во мне усомнился. Да, Валерий, но ты не волнуйся, это не заразно, у тебя очень сильный иммунитет. Я человек не самый хороший – в детстве без разрешения родителей брала конфеты, разбила мамину любимую вазу и сказала, что это не я, ночью, пока бабушка Фая спала, измазала ее пастой. Но даю тебе слово, что ни я, ни мои родители не имеют отношения к краже твоего фотоаппарата. Я сегодня же позвоню своей сестре в Хайфу, узнаю, не брала ли она твой фотоаппарат.