На лезвии греха (Вайт) - страница 65

И я развлекался. Пил всю проклятую ночь. Всю. Без остановки. До самого утра. Бутылку за бутылкой. И было безразлично, что это было. Виски, водка. Вино. Был пьян. Впервые в жизни я был пьян настолько, что казалось, не помню своего имени. Только сука зеленые глаза никак не выходили из моей головы. Трахал рыжую шлюху. Раз за разом. Я даже не думал, что у меня хватит сил на это. Пытался вытрахать из себя наглую брюнетку, которая как яд пожирала меня изнутри. Даже сейчас, когда плюнула на меня, и не появилась. Тварь. Я ненавидел ее. Говорил шлюхе о своей ненависти, словно подо мной была именно Никки. По-моему я даже называл девушку ее именем. Осознанно. Чтобы просто выговориться. Уничтожить в себе безумную страсть. Искал ее в этой рыжей шлюхе. И конечно не находил. Но остановиться не мог. Пил сам. Поил ее. И трахал. Как хотел. Сколько хотел. Только все было бесполезно. Она сука, секунду за секундой всплывала из глубины моего сознания, в воспоминаниях, доказывая мне пьяному дураку, что лучше ее нет. И быть не может. И сколько бы я девок не сменил, забыть ее все равно не удастся. И хочется сейчас сорваться и позвонить. Потребовать встречи. Наорать на нее. Унизить. Уничтожить. Показать этой дряни, что она моя. Моя и ничья больше. Но я просто пьян. И это очередной бред в моем воспаленном мозге. Если бы я был нужен, Никки бы не пропала. На гребаных три дня. О чем я. Уже четыре. Дело было к рассвету, а я продолжал пить и развлекаться с девчонкой, которая была заметно вымотанной и потрепанной. Но ей было хорошо со мной. Я не просто трахал. Я ласкал ее. Хотел слышать стоны удовольствия, представляя не ее вовсе. Но я хотел. Закрывал глаза и думал, что это Митчелл в моих руках, и мой член в ней. И мне даже удавалось забываться, где я. И кто со мной. Вот так это стерва впиталась в меня. Вселилась в сердце. Пьяными мозгами я даже не исключил того, что я твою мать влюбился в эту дрянь. Я же хотел быть с ней. Успел помечтать о счастье. Эти мысли роятся в моей голове. Как пчелы в огромном улье. Не давая мне покоя даже пьяному. И мне хочется придушить ее. Растерзать. Что я и проделываю с девушкой. Я даже понимаю, что она не виновата, но ничего не могу с собой поделать. А она терпит, потому что это ее работа, ублажать посетителей этого клуба. Которые, платят за такие развлечения. Пусть я не платил. У меня были привилегии здесь. Даже понимаю, что наверно сейчас я выгляжу жестоким. И полным дерьмом. Но ты сука меня превратила в такого. ТЫ. Никки. Дрянь. Зеленоглазая сука. Будь проклят тот вечер, когда я пришел сюда и заметил тебя. И как дурак прилип. Пошел за тобой. Отымел в туалете. А потом тысячу раз в своих мыслях. Да я даже сейчас не могу не думать о тебе сучка. Ненавижу самого себя за эту слабость. Весь мир. Хочется с кем-нибудь подраться. Разбить что-нибудь. Только я выплескиваю свою ярость на этой дешевой шлюхе, что сейчас стоит раком передо мной. А я в очередной раз трахаю ее. Заставлю кричать, представляя твой крик. Вспоминая, как ты стояла на четвереньках на моей постели и текла как сучка от того, что я делал с тобой. Шептала мое имя и что-то обещала, а я как дурак поверил тебе. А потом все оборвалось. Без предупреждения. Без совести. Да у тебя и нет ее. Ты никогда не задумываешься о чужих чувствах. Просто плевать на них. Я стал обычной игрушкой в твоих руках. Наигралась и выбросила. И от осознания этого было неимоверно больно. Почему я сразу не смог понять очевидного. Не уловить того, что все это время игра была по твоим правилам. Даже не смотря на то, что мне казалось все в моих руках. Ты так искусно вводила людей в заблуждение. И они верили тебе, а ты разрывала на куски их сердце и исчезала. Будто тебя и не существует вовсе. Оставляя за собой шлейф воспоминаний. Только я наверно был исключением. Смог подцепить в тебе что-то, и может быть, ты просто испугалась этого. Поэтому и исчезла. Чтобы все не зашло слишком далеко. Чтобы твоя жизнь шла по тому сценарию, который выработался годами. Но только пройдет время, и однажды ты вспомнишь обо мне и пожалеешь. Ведь ни с кем тебе не было так хорошо. Ни с кем. Этот клубок мыслей с молниеносной скоростью оплетал мой мозг. Заставляя больше думать. Сомневаться. Искать аргументы и доводы то ли в твое оправдание, то ли в обвинение. Хотелось сорваться и убежать, куда глаза глядят. Подальше от Майами. В Европу. Скажем в Париж. Начать новую жизнь. С чистого листа. Изменить свои привычки. Предпочтения. Купить домик в маленьком уютном месте и никогда больше не вспоминать о минутах, проведенных с тобой. А это были ведь именно минуты. У нас не было бурного романа или скандальных отношений. У нас не был прожитых совместных лет и никогда не будет. И в моей голове до сих пор не укладывалось, как ты смогла так приворожить меня к себе. Чем. И главное зачем? Со стороны все казалось коварным планом. Тщательно спланированным. Трехдневным. Это твои рамки. Твой срок на безумие. И сколько таких было у тебя? Сколько мужиков уже пострадали от такой бессердечности?