Чай с ромашкой и мятой со сладостями, вареньем и мёдом, приносят через минут десять. Принимаю поднос у девушки и бегу к птенчику, та лежит под одеялом: красная и крохотная, пытается быть сильной и не плакать. Но подрагивающий подбородок выдаёт с потрохами.
— Выпей, тебе станет легче. — размещаю ее между моих ног, чтобы чувствовать ее, и вручаю чашку. Себе беру такую же. — Чего ты боишься?
Она смотрит на меня своими огромными глазами, созданными для гипноза, затягивают в свой омут и не отпускает. Так всегда было. Сначала ее глаза, потом все остальное.
— Боюсь потерять тебя. Снова. — шепчет она, сжимая кружку так, что фаланги белеют. — В детстве жила нашими встречами, всегда ждала, когда ты придёшь, когда посадишь к себе на коленки. Потом жила воспоминаниями, мечтала, что ты заберёшь меня от всего этого. Когда умерла мама… всегда представляла, что ты придёшь к ней на похороны в чёрном костюме, скажешь все знаешь, что теперь все будет хорошо… Я постоянно ждала. Когда пришла мачеха, я продолжала ждать, что вот-вот раздастся звонок в дверь. Это так глупо, так наивно, но я продолжала ждать. Потеряла надежду, когда уже получила диплом бакалавра, поняла, что все… я просто фантазерка и так дальше нельзя жить, нечего ждать.
Алиса отпивает чай, немного раскачиваясь и продолжая:
— Мне казалось, что я люблю ее, сейчас понимаю, что я просто постоянно твердила себе это, создавала иллюзию счастья. Что у меня все есть: хорошая работа с красивым мужем и подругами. Наверное, поэтому я не замечала того, что у меня под носом: муж изменяет, подруги мне никакие не подруги и работа то у меня — гавно. Пашу как вол и ничего не меняется.
Внутри меня становится гадко. О таком нельзя собрать информацию, такое не появится на страницах доклада. В ту ночь я слетел с катушек, как буйвол при виде красной тряпки, все эти ее слюнтяйные фото о любви к своему мужу. Чувствовал себя преданным, глупо конечно, она ничего была мне должна, как пятилетняя девочка может стать обязанной подростку? И все же… Тогда причинил ей боль… Все это нельзя объяснить логически, секрет и объяснение только внутри нас, в наших сердцах.
Думал ли я тогда о ее душевных терзаниях, что она пыталась жить, как могла без меня? Нет. Эго и ревность выбили все, не оставляя во мне рассудка, я больше не повторю такой ошибки. Я повторял себе об этом и когда увидел ее в Грозном.
— Ты никогда меня не потеряешь больше. — с уверенностью говорю ей, не знаю лгу или нет, но даже если отправлю ее жить за границу, все равно буду рядом несмотря на расстояние.