– Да уж, поломка без причины – признак мэйд-ин-чины!
Ожидая окончания турнира, я подошёл к Володе, любителю бородатых анекдотов, который тихонько скучал в уголке комнаты. При виде меня Вова оживился:
– Во, Артур, хочешь свежий анекдот?
Получив благосклонный кивок, довольный рассказчик выдал очередной перл:
«Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. К столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха!
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему – против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит в кассу…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что ей выпало?
– Мудила! А на что хоть она поставила?»
Услышав наш весёлый гогот, к нам присоединился компьютерщик Валера:
– Представляете, сегодня еду сюда в автобусе, а впереди меня девушка стоит в джинсах. У неё на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.
К нашей весёлой компании пристроился налоговик Саня, который тоже любил постебаться:
– В то время, когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин…
В этот момент Андрюша объявил о начале «кэша», я почувствовал какое-то неудобство. Особенно напрягал меня Гриша – хозяин подпольного клуба (который пытался всячески скрыть свою роль в заведении).
Ему необычно часто везло, и никакая статистика здесь не помогала. Представьте себе, если у меня стрит[51] – у него флэш[52], или у меня две пары – а у него – сэт[53].
Причём, главный признак, что ему не везёт – пощипывание усов, ничуть не помогало. Это могло быть только в двух случаях – или он более сильный Сенсор, чем я, или он просто мухлюет. Перстня с ласточкой у него не было, и я решил для начала проверить дилеров – помогают они ему в этом нечистом деле, или он делает всё сам?
И, при очередном проигрыше, как бы в шутку, спрашиваю у Гриши:
– Ты что – дилерам приплачиваешь за игру?
– Да, конечно, ещё кормлю их и лелею.
– Холишь и лелеешь?
– Да, чтоб у них была большая холка и лелейка!